Robar

¡Esto es un asalto!, todos con las manos arriba
— Ladron asaltando una convención de mancos

Robar es el acto mas víl, ruín y sucio que existe (aunque es también el más fácil) y por eso nos gusta hacerlo. Consiste en querer algo que otra persona más afortunada ya tiene, para luego quitarselo de la forma más innecesariamente salvaje, reirse de él en su cara y escupirlo [1], o en que caso de que el sujeto dispuesto a robar sea un total cobarde robará sin que la victima se de la más mínima cuenta.
Robar es lo más común, natural y espontáneo que existe. El robo es implementado por todo el mundo. Lo ha hecho desde el vecino hasta el presidente (especialmente el presidente).
El robo es actualmente, el método más usado en la vida cotidiana y no cotidiana, en este mundo y en otros. Es algo que sucede exactamente todos los dias que ha tenido el mundo, incluso antes de la invencion de la humanidad

Penalidades aquí y en el más allá
Aquí
Usualmente el robo es penalizado por la cárcel, aunque siempre hay personas que deciden tomar los castigos por cuenta propia, y sugieren matar a la persona que robó o que presuntamente lo hizo.
Los policías son especialistas en descubrir ladrones, ellos golpean sin piedad a los sospechosos y a los que no lo son, hasta que alguno de ellos confiese que él fue el ladrón, así el caso es resuelto, como todo se resuelve hoy en día, a golpes. Otras veces los pobres policías frustrados por no encontrar al asesino deciden matar o llevarse al primero que vean y decir que el fue y como la justicia es ciega, no identificará la cara del asesino.
Más allá
Se dice que en el más allá el hurto es penalizado con una linda estadía de infinitas noches en el infierno, un lugar donde todos se queman, gritan y sobre todo se hacen muchas cosquillas. Otras religiones fanatistas agregan que el robo es castigado de manera silenciosa y letal.
Se ha venido comentando que por cada vez que se roba en una vida (creyendo en la reencarnación), es robado en al otra, es decir que los ladrones no tendrán una muy buena vida. Serán personas sin suerte que todo el mundo abusará de ellas, esto explica muy bien ciertas personas que se ven a diario, es decir que en su futuro pasado fueron personas maquiavelicas.
Religiones van y vienen, lo cierto es que la mayoría tienen algo en común y es que casi todas penalizan y condenan el robo, lo que da una razón más para convertirse al ateísmo donde se puede robar y robar hasta más no poder, o al menos hasta que la policía se entere del asunto.

Clases de Robo
Hay distintas clases de robos, pero hay solo 3 4 que definen su gravedad
Robos menores
Son robos a los que a nadie le importa, y ni el mismo dueño se preocupa por el objeto que fue robado, un buenos ejemplos serian robarle la novia o el novio a alguien, robar un maquina de respiración, robar droga, robar un banco o robar un carro, total hay muchos carros en la calle nadie se dará cuenta de que uno falte.
Robos medios
Estos son robos, los cuales ni son muy menores ni son muy graves ni tampoco son robos. Se podría decir que los robos medios son robos, lo cuales molestan a la victima, pero no es un situación que a merite cárcel ni sea un caso de muerte o de una lesión grave. Un buen ejemplo sería robar un órgano, el dueño se molestará pero no demasiado ya que no tendrá tiempo para eso al lugar donde va.
Robos Graves
Son robos importantes y el cual su hurto puede significar el enojo despiadado de una persona o simplemente la cárcel o la muerte. Unos claros ejemplos serian robar una tienda de dulces, o en su defecto robárselo a un bebe, por supuesto el bebé se enojara mucho tanto que no podrá sostener su rabia y la expresará en llanto.
Robos catastróficos
Son robos los cuales son tan graves, tan horribles y tan nauseabundamente asquerosos que merecen algo mucho mas dolorosa que la muerte, el sufrimiento o el infierno. Son capaces de acabar con el mundo, hacer que la persona/s afectada/s mueran o empiecen a vomitar si ninguna razón (mas que porque fueron robados). Ejemplos de estos robos no serán mencionados en este articulo debido a su "gravedad".

¿Que hacer ante un robo?
Aquí una muy efectiva y trabajada lista de pasos sobre lo que hay que hacer cuando se es robado:
1. Gritar los mas afeminadamente posible
2. Correr en círculos
3. Llamar mucho la atención
4. Llorar
5. Tirarse al suelo
6. Volverse loco
Seguido de eso, volver a fingir exactamente lo que se estaba haciendo antes de ser robado, sin importar que la gente mire de una forma peculiar, en su defecto el individuo podría fingir un para cardíaco, desmayarse o morir.

Si vas a robar nunca imites a este tipo

Amor

Amor (en inglés fuck you, son of a bitch!) es un término cursi y ñoño inventado para referirse al ambiente de cordialidad, respeto y orgías que se busca entre las personas. Ya que en el mundo están tanto los sabios adoradores de Monesvol como los herejes que lo niegan (y arderán en el infierno por ello), así como gente que tiene diferentes opiniones sobre los temas más importantes de nuestra sociedad (como las recetas culinarias de Karl Marx o la influencia de los micropitufos en la política mundial), el amor es muy importante para que esto no se transforme en un clásico foro de internet, o cruce de insultos y amenazas, que viene a ser lo mismo.

Si se consigue mantener este clima de amistad y ositos de peluche, si nos llevamos bien los unos con los otros, si mandamos un besito incluso al vándalo que puso "me cago en tu puta madre" en nuestro perfil del hi5, si somos tan buenos como Charles Ingalls, entonces conseguiremos el amor. Si no lo hacemos, nos iremos todos a la mierda.

¿Como se consigue el amor?

Algunos piensan que con mandar una tarjeta de navidad a cada amistad y poner un corazón como firma del mensaje es suficiente. Sin embargo, el auténtico amor requiere un esfuerzo mucho mayor. Aquí van algunas claves:

* Respetar a los demás: no digas a un amigo que su chiste es tan gracioso "como tener un estropajo ardiente metido por el recto". Mejor dile "queridísimo compi, respeto que hayas intentado tratar con humor este interesante tema, pero tal vez te convendría revisarlo ligeramente para que deje de ser una puta mierda, ¿no te parece?".

MONESVOL, el dios de la internet.

Para los que no saben, MONESVOL significa Monstruo de Espaguetti Volador, al principio fue creado como un metodo de protesta ante la enseñanza del diseño inteligente con una teoría cientifica (¿como pueden decir que el diseño inteligente tiene bases cientificas?). Tuvo tanta aceptación que su imagen transendió en todo el internet, haciendo que sea considerada como una religión. La mayoria de ateos usamos al pastafarismo para burlarnos de los creyentes.

Estos son los beneficios de convertirse a esta religión:

• 50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.
• Todos los viernes son una festividad religiosa.
• La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el cielo.
• O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
• O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
• O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
• Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
• Puesto reservado de amigo (de Dios).
• Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional.
• Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo.

Los mandamientos:

• 1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas.
• 2- No me uses para resolver tus problemas.
• 3- Santificaras la pirateria.
• 4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo, por sobre todo la sopa Maruchan y el ramen.
• 5- Honrarás a los videojuegos.
• 6- No matarás al menos que Yo en un sueño te lo ordene.
• 7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
• 8- Ten todos los deseos que quieras.
• 9- No manden más cadenas, en especial, a mí, que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerías, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontraré el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecerá con un cuchillo y me matara...
• 10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.

Pues ya saben, ahora pueden elegir entre una religion que te permite hacer muchas cosas o una religión que te condena al infierno por cualquier cosa que hagas (me refiero al cristianismo)

saludos

El Bicentenario de Darwin

Como muchos sabrán, y si no lo sabían ahora si lo van a saber, hoy a hace 200 nació Charles Darwin el padre de la teoría de la evolución. Muchos piensan, yo también era uno de esos, que Darwin dedujo la mayoría de sus teorías gracias a la estancia en las islas de los Galapagos pero en realidad fue en Argentina, cerca de la patagonia donde sus ideas, de lo que más tarde sería la teoría de la evolución, empezaron a brotar.

El articulo es largo pero lo pueden leer aquí y la segunda parte aquí

Cuando los creyentes respondes a sus propias preguntas

En un programa ateo un creyente llama y responde a sus propias preguntas

Video

Muere el piloto Jeremy Lusk

Faltando 10 segundos para que concluyera su presentación el piloto Jeremy Lusk sufrió este accidente. Jeremy Lusk, de 24 años, murió hoy a las 1:30 a. m. por los golpes en el cerebro que tuvo en este accidente.

Para ver el video

Capitán Obvio

Les voy a hablar sobre el héroe de todos los tiempos. Muchas personas son tan fanaticas de este superhéroe que hasta lo admiran.

Algunas frases de y sobre el Capitán Obvio:

De cada 10 personas que ven televisión, 5 son la mitad

— Capitán Obvio en una encuesta

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— Capitán Obvio sobre este artículo

El hielo es frío

— Capitán Obvio sobre el hielo

Algunas Hazañas

Montó un grupo de superhéroes, llamados el Escuadrón Obvio, ya que su líder es Capitán Obvio. El Escuadrón Obvio ayuda a la gente, obviamente, y la rescata. De vez en cuando actúan en misiones anti-terroristas, ya que están convencidos de que las bombas matan a la gente.

El Escuadrón Obvio fue derrotado por un grupo de superhéroes más poderosos que el Escuadrón Obvio, la Liga de la Justicia. La gente menospreció al Escuadrón Obvio, es decir, dejaron de apoyarlos. Capitán Obvio se retiró a una isla desierta, para exiliarse. Así no tendría problemas legales ni sociales, ya que es lo que hace la gente al exiliarse.

Predicciones de Capitán Obvio

• Si saltas, luego caes.
• Si te pisa un tren, te mueres.
• Hoy debe ser cumpleaños de alguien.
• El ayer ya pasó.
• Cuando mueras fallecerás.
• Si estas leyendo esto, es porque no tienes nada mejor que hacer
• El último episodio de Lost, será al final de la serie.